Cały świat śmieje się z Tottenhamu, pośmiejmy się i my!

Bez przydługich wstępów, oto zestaw kliku popularnych w Anglii i poza nią żartów na temat naszych drogich (70 milionów w tym okienku) rywali:

Czym różni się obrona Spursów od Yeti? Kilkukrotnie widziano Yeti.

Rada dzielnicy, w której miał powstać nowy stadion Tottenhamu, anulowała projekt. Rzecznik prasowy urzędu powiedział: „Nie mamy nic przeciwko festynowi raz do roku, ale cyrk co dwa tygodnie to już dużo.”

Grałem wczoraj w Scrabble i udało mi się ułożyć na planszy ‘Tottenham Hotspur Football Club’. Szkoda, że dostałem za to tylko dwa punkty.

Mały chłopiec przyszedł do opieki społecznej i wyznał, że nie ma gdzie mieszkać. „Co z twoimi rodzicami”? zapytał pracownik. „Nie, oni mnie biją,” odpowiedział chłopiec. „A dziadek i babcia?” "Biją mnie jeszcze mocniej”. Pracownik zapytał więc: „To gdzie chcesz trafić?”, a dziecko odpowiedziało natychmiast: „Do Tottenhamu. Oni już nigdy nikogo nie pobiją.”

Co robi fan Totenhamu gdy widzi, że jego drużyna wygrała mecz? Wyłącza konsolę.

Juande Ramos tuż po treningu chwali pracownika zajmującego się murawą za imponujący stan nawierzchni. „Nie dziwne, że trawa jest świetna,” odparł pracownik. „Codziennie wrzucamy na nią nawóz wart 70 milionów funtów.”

Podobno cała drużyna Tottenhamu spędzała czas na graniu w Championship Manager. Niestety, Juande źle to zrozumiał, i doszedł do wniosku że chcą grać dla menedżera Championship.

Spursi, wbrew pozorom, są najsilniejszą drużyną w lidze – utrzymują wszystkie inne w górze.

Z Tamizy wyłowiono martwego mężczyznę w peruce, stringach, staniku, futrzanych kajdankach, podwiązkach i koszulce Tottenhamu. Policja postanowiła oszczędzić rodzinie wstydu i przed wezwaniem jej zdjęła z ciała koszulkę Tottenhamu.

Jak nazywa się ulepszona wersja Tottenhamu? Newcastle United.

Słyszeliście, że Juande Ramos po meczu ze Stoke jechał pod prąd z prędkością 200 kilometrów na godzinę, z wyłączonymi światłami i w terenie zabudowanym? Podobno jest zdesperowany, by zdobyć trochę punktów.

Podczas niedzielnego popołudnia facet siedział z psem w pubie. Na telewizorze zaczęły pojawiać się wyniki Premier League: "Stoke City 2, Tottenham Hotspur 1”. Nagle pies zrywa się i krzyczy „Nie, nie znowu!!”. Zszokowany barman mówi: „To niesamowite. Czemu pański pies powiedział to, gdy usłyszał że Tottenham przegrał?” „Kibicuje Spursom”, odpowiedział właściciel psa. Barman zapytał się, co pies mówi, gdy Tottenham wygra. „Nie wiem,” odpowiedział zamyślony właściciel. „Mam go dopiero od kliku miesięcy.”

Spotkałem wczoraj strasznie napaloną dziewczynę. Powiedziała „poniż mnie!”….więc kupiłem jej koszulkę Tottenhamu.

Co oznacza skrót THFC? Tottenham Heading For the Championship (Tottenham Spada do Championship).

Młody chłopak dostał dziesięć funtów i postanowił kupić sobie nową piłkę w sklepie sportowym. Podał piłkę sprzedawcy, który powiedział: „Przykro mi, synu, ale ta piłka kosztuje 20 funtów.” Chłopiec odpowiedział: „OK, zasłonie sobie oczy, a ty będziesz mi podawał piłki z herbami klubów. Jeśli zgadnę, jakie to kluby, sprzedasz mi moją piłkę za dziesięć funtów.” Sprzedawca zgodził się i dał chłopakowi piłkę z herbem Arsenalu. Ten potrzymał ją przez chwilę, odbił od ziemi i zgadł: „Słyszę huk dział, to piłka Kanonierów.” Trafił. Potem zrobił to samo z następną futbolówką i ponownie odgadł: „To piłka z herbem Milwall, słyszę ryk lwa.” Sprzedawca, pod ogromnym wrażeniem, stwierdził: „Zgadnij jeszcze jaka to piłka, i możesz wziąć swoją za darmo." Chłopiec zrobił to samo i stwierdził: „Spurs.” „Niesamowite, usłyszałeś koguta?” „Nie,” odparł dzieciak. „Spadła.”

Wracałem wczoraj do domu i zobaczyłem Spursów grających w piłkę jeżem. Zadzwoniłbym do Towarzystwa Opieki Nad Zwierzętami, ale jeż wygrywał 4-0!


Sprawdź aktualne kursy w MyBet.com | Podyskutuj o tym na forum dyskusyjnym